童年尤克里里弹唱谱 _孩子做错事,还总是不觉得自己错了,说他也不听,这该怎么办?

2019-08-11 02:54:47

噗噗去年夏天刚跟小姐姐开始玩的时候,还不会说“对不起”和“抱歉”,因为在她生活里,这两个词语可能出现的频率并不高。小姐姐每次都很生气,“噗噗碰到我了,噗噗为什么不说抱歉?”其实她的潜台词是,为什么我每次都要说抱歉,这不公平。

后来噗噗也学会了说“抱歉”,寒假两个小姐姐来找她玩儿。小姐姐的妈妈很快发现了“玄机”,“噗噗,你不能每次做点什么事情,然后就说句抱歉。”

孩子做错事,还总是不觉得自己错了,说他也不听,这该怎么办?

图片来自网络

闺蜜家宝宝特别喜欢找小朋友们玩儿,宝宝打招呼的方式就是打小朋友一下,然后笑着看着小朋友。小朋友就哭了。闺蜜就立即要求宝宝说对不起,宝宝就死活不说,最后也哭了。

上个周末,我们准备出门,我让她爹给她穿衣服。噗噗每次穿衣服就按蹦蹦跳跳停不下来,嘎嘎嘎嘎笑个不停。在这个过程中,她爹就说了一句话:“噗噗脾气不好。”说完,噗噗“哇哇哇哇”哭了起来,然后扑过来抱着我,哭得太厉害,一顿一顿跟我说:“爸爸说我......爸爸说噗噗......爸爸说抱歉......爸爸给噗噗说抱歉......噗噗好伤心......噗噗太伤心了......”是的,噗噗现在也学会了,遇到什么事情,就会觉得对方要向她说抱歉(不过她爹确实应该说,哈哈)。

孩子做错事,还总是不觉得自己错了,说他也不听,这该怎么办?

图片来自网络


对不起和抱歉的话题,是每一位父母都绕不开的话题。

父母对抱歉的执念

小孩子之所以会有这样执意要对方向自己说抱歉的行为,很多时候,就是因为周围环境中有人执意要他说抱歉。但他可能并不知道自己为什么要说抱歉,只是久而久之成为一种习惯与下意识的反应。

我发现,很多父母对抱歉有执念。

孩子撞着小朋友了,立即要求孩子“快点说对不起!”

孩子拿了小朋友玩具了,立即要求孩子“快点说对不起,还给小朋友!”

孩子觉得好玩儿,摸了小朋友头发,小朋友哭了,立即要求孩子“快点说对不起!”

......

可能有人会有疑惑,这不对吗?

父母这种做法没有达到他们预期——希望孩子“知道自己错了,知道自己给别人带来麻烦了”——的原因是:往往直接一上来就要求对不起,孩子不说对不起,就开始讲道理。孩子不得已道歉以后,这件事情就!结!束!了!

相信每一位这样要求孩子道歉的父母,都是想孩子有礼貌,想让孩子知道自己行为不适,对孩子有要求,对自己有要求的父母!只是这种做法非但没有让孩子学会“真正的道歉”,却会让孩子错误解读对方信息。不仅如此,孩子还会有其他方面的结果。


孩子做错事,还总是不觉得自己错了,说他也不听,这该怎么办?

图片来自网络;强制道歉,最后孩子往往是这种不走心的敷衍


图片来自网络;强制道歉,最后孩子往往是这种不走心的敷衍

强扭的瓜不甜

如果父母仅仅要求孩子道歉,那么最可能得到的结果是:

1.过度负向解读对方

这种仅仅要求孩子说对不起,向对方表达歉意的方法,没有让孩子知道自己为什么错了。反而变成,孩子会因为对方的一点风吹草动,就要求对方道歉,过度解读甚至过度负向解读对方

“他打我。”“他偷了我的饼干。”......对方可能是不小心碰了孩子一下;说了句“我想吃饼干”没等他同意就拿了一块。但是孩子会用比实际行为更负向的词汇来定义这件事

这是因为孩子一做什么事情,父母不管三七二十一,立即要求他道歉。孩子就会在这些过程中形成一种认知:原来这样的行为这么严重,但是他不知道为什么严重,更不知道自己和严重的情况之间有什么关系。所以,他就会将他生活中遇到的事情都“泛化”。

就好比,孩子身上出了疹子,妈妈告诉他,“像这样鼓起来的疙瘩是疹子。”然后他头上磕了包,他就会“泛化”认为这也是“疹子”。因为都是鼓起来的疙瘩。


孩子做错事,还总是不觉得自己错了,说他也不听,这该怎么办?

图片来自网络


2.过度看轻自己行为的后果——故意伤害别人,然后说抱歉:

如果执意只是要求孩子道歉,孩子会形成一种习惯,就是故意“伤害”别人,然后道歉。孩子会觉得,“你看,我都道歉了,你怎么还抓着我不放。”不仅不觉得自己有错,还觉得对方小题大做。甚至会认为,做错事情了,只要轻飘飘说一句对不起就行了,这件事就结束了

无论是第一种过度负向解读对方,还是第二种过度看轻自己行为的后果,“严于律人,宽以待己”,都是因为孩子不知道具体自己怎么错了,为什么就要道歉。他拗不过自己的父母,他将他必须道歉的痛苦,用这样的方式宣泄出来!


孩子做错事,还总是不觉得自己错了,说他也不听,这该怎么办?

图片来自网络


3.不利于孩子反思:

我对问题最深的感触就是,一个人如果想真正解决问题,那么这个人一定要亲自站到问题面前。

我们生活中有各种各样的问题和烦恼,很多时候,我们都替对方站在了问题最前线,挡在了对方和他的问题之间。这样对方是不可能真正解决问题的,因为他都不在问题区。

我们在孩子没有意识到自己错误的时候,简单粗暴要求孩子道歉,其实也相当于挡在了孩子和问题之间。不利于孩子反思,也就不利于他真正改变。


孩子做错事,还总是不觉得自己错了,说他也不听,这该怎么办?

图片来自网络


强扭的瓜不甜,要让孩子真正认识到自己错了,顺其自然地去道歉

怎样让孩子学会真正的道歉

1.作为家长,先向对方说对不起:

如果孩子确实影响到对方了,可以家长先向对方道歉。因为大多数时候,可能问题并不是特别严重。而且一般父母都会更看重“肇事”孩子父母的态度,而不是孩子本人。第一时间先向对方说对不起,查看一下问题的严重性。

这个时候,孩子可能并没有意识到自己为什么错了,如果直接要求孩子道歉,可能他会非常委屈甚至梗着头不道歉。最后变成哭闹,孩子委屈,父母烦心。

孩子做错事,还总是不觉得自己错了,说他也不听,这该怎么办?

图片来自网络


2.详细描述他的行为心理过程和结果:

对方情绪平静后,有时间了,可以具体跟孩子讲他刚刚的行为过程,或者心里过程,以及刚刚行为的结果。注意是描述过程结果,不是评判或者说父母的观点

因为孩子可能意识上并不清楚他具体做了什么,或者即使清楚有可能想抵赖。这种详细描述可以让孩子知道自己具体做的事情,无法抵赖。

“你刚刚跑着的时候,撞着旁边的小朋友了,小朋友差点没站稳,摔倒了。”

“小朋友在玩这个玩具,玩得很开心。你直接拿过来自己玩了。”

“你想和小朋友一起玩儿,你喜欢这个小朋友。你摸了他的头发。”


孩子做错事,还总是不觉得自己错了,说他也不听,这该怎么办?

图片来自网络


3.向孩子解释对方的感受:

孩子的行为他自己了解了,但他可能并不认为自己的行为有问题,或者即使知道有问题,不知道具体给对方造成了什么困扰

一个人真正知道自己错了的核心是,他认识到了自己的行为给对方造成的痛苦。

也只有真正意识到自己的行为给对方的痛苦,才有可能去“走心”地道歉。想想自己伴侣,估计大家都能深刻理解这句话的含义。

“你刚刚跑着的时候,撞着旁边的小朋友了,小朋友差点没站稳,摔倒了(行为心里过程和结果)。你跑得太快,撞到小朋友,小朋友吓着了。你看,他现在哭得很伤心。(对方的感受)”

“小朋友在玩这个玩具,玩得很开心。你直接拿过来自己玩了(行为心里过程和结果)。小朋友很生气,也很伤心,正在玩的玩具被别人拿走了(对方的感受)。”

“你想和小朋友一起玩儿,你喜欢这个小朋友。你摸了他的头发(行为心里过程和结果)。但是小朋友不喜欢别人摸他的头发,所以他哭了。(对方的感受)


孩子做错事,还总是不觉得自己错了,说他也不听,这该怎么办?

图片来自网络


4.告诉孩子更好地方式:

我们希望孩子不要再继续目前这种行为的核心,应该是告诉孩子“更优的方式”。孩子很多时候是不知道该怎么更好地表达他自己,所以会选用最本能的方式。让孩子不再继续错误的方式的核心,是让孩子学会更好的方式,将错误方式淘汰掉

如果孩子的行为确实错了,要明确简短告诉他“这种行为是错的”。这样孩子才明确知道这种行为不被允许。而且这些不是针对他本人,仅仅是说他的行为,孩子也会更容易接受并改正。

“你刚刚跑着的时候,撞着旁边的小朋友了,小朋友差点没站稳,摔倒了(行为心里过程和结果)。你跑得太快,撞到小朋友,小朋友吓着了。你看,他现在哭得很伤心(对方的感受)。你以后跑的时候,要尽可能注意到周围有没有小朋友,有没有障碍物(更优方式)。”

“小朋友在玩这个玩具,玩得很开心。你直接拿过来自己玩了(行为心里过程和结果)。小朋友很生气,也很伤心,正在玩的玩具被别人拿走了(对方的感受)。这种行为是不对的,还给小朋友。你可以问一下‘我可以玩这个玩具吗?’小朋友同意后,你再玩。他不同意,你就在一旁等待,或者问问他可不可以用其他玩具交换。但不能直接从小朋友手里抢(更优方式)。”

“你想和小朋友一起玩儿,你喜欢这个小朋友。你摸了他的头发(行为心里过程和结果)。但是小朋友不喜欢别人摸他的头发,所以他哭了(对方的感受)。你想和小朋友一起玩的时候,可以说“嗨,你好”,也可以问问小朋友,可不可以拉拉小朋友的手(更优方式)。”


孩子做错事,还总是不觉得自己错了,说他也不听,这该怎么办?

图片来自网络


5.总结陈词:

有的孩子在听完上面,“描述行为心里过程和结果+对方的感受+更优方式”,这一段话后,就会自发地去说对不起。真正知道自己哪里做的不合适再去道歉,也会有助于孩子下一次避免这一次的情况发生(不是一定会避免)。

有的孩子听完以后,可能会有些害怕,毕竟自己做了错事害怕受惩罚;也有可能害羞,不知道怎么具体去道歉;也有可能仍然觉得事情没什么大不了......无论是哪一种心理,孩子可能都没有说要立即去说对不起,立即去道歉。

这个时候,父母可以根据孩子的具体心理,去打消他的顾虑表达他的感受:“你知道自己错了,但是你害怕妈妈惩罚你批评你。妈妈最关心的是,宝贝儿已经意识到自己做错了,妈妈不会批评你。因为大家都会有出错的时候。爸爸妈妈有时候也会做错事情。”

“你不知道该怎么去和他说对不起,有点害羞。妈妈可以和你一起去。”

“你觉得刚刚的事情,他很伤心吗?你可以做些什么呢?(当孩子不觉得是事儿的时候,反而要引导他,而不是批评)”

我们希望的是,孩子自发地发自内心地认识到,自己的行为的不恰当的地方。道歉只是一种形式,如果孩子可以认识到错误后去道歉,那当然最好。如果孩子还不能走到这一步,也应该给孩子时间让他慢慢积累力量,有一天他最终也能做到。

而且身教重于言传,如果父母做错事后,可以诚恳地道歉,那么孩子耳濡目染,最终也会学会。就害怕,父母自己没有这种行为,却要求孩子。


孩子做错事,还总是不觉得自己错了,说他也不听,这该怎么办?

图片来自网络


道歉只是一种形式。父母的目的,是孩子意识到自己的问题,孩子能够体会到自己做错了什么,给对方带来什么样的伤害与困扰,最重要学会更好的行为,淘汰目前的这种行为。

这才是父母真正的期望!道歉是随之而来的自然行为。

强扭的瓜不甜!

ps,我一直想要不要在题目前面加上“做错事”,后来也没有加,因为有的时候可能并没有做错事,但是父母也会要求说对不起。所以我说有执念。

还有,今天搜出来的图片,都是表情包,可见,对不起的话题,大家都很心塞!

今天就酱!

© 2019 Sirius International Insurance Group Ltd. All Rights Reserved.

We and our partners use cookies to ensure that we give you the best experience on our websites and web applications. By continuing without changing your browser settings, you give your consent to receive cookies. However, you can change your browser cookie setting at any time (which may limit the functionality of the web site). Learn more about our use of cookies. >