免费学妹黄色 _孩子顶嘴、故意捣乱,惹人生气?教育专家说:不是孩子的错!

2019-08-24 15:23:31

孩子顶嘴、故意捣乱,惹人生气?教育专家说:不是孩子的错!

一、孩子总是顶嘴、故意捣乱,让家长心累。

张丽是一个5岁女孩的妈妈,全职在家。她和老公在二线城市,有一个三居室的房子,不用和公婆住在一起,没有婆媳之间的矛盾困扰。

老公成熟稳重,对她和女儿温柔体贴,工资每月按时如数上交。女儿聪明乖巧,健康可爱,这一切,让张丽觉得很美好,很知足。

然而最近这些天,女儿发生了很多变化,让她感到困惑和烦恼。

有一次,她准备去幼儿园接女儿回家,忽然下起了小雨,于是准备了女儿的雨伞和外套。到了幼儿园,女儿却不肯穿。

“妈妈,我打伞,不穿外套,我不冷。”

“你只穿了一件半袖,怎么可能不冷,快穿上。”

张丽的行为,惹怒了女儿,女儿把外套往地上一丢,又狠狠地踩了几脚,撅着嘴。

“不冷就是不冷。”

女儿丢下一句话,打着伞,往前面跑了,只剩下张丽在原地愣神。

还有一次,张丽和闺蜜用微信视频聊天,女儿一会儿跑过来说口渴,一会儿让她看衣服漂亮不漂亮,一会儿要她帮忙拿画笔。

张丽一边视频,一边说你不要捣乱,去你房间玩。女儿躲在屋里,把房间弄得乱七八糟,一直到吃晚饭都不肯出来。

这样的情况还有很多,女儿总是顶嘴、故意弄乱家里,总是让张丽感到心累。

孩子顶嘴、故意捣乱,惹人生气?教育专家说:不是孩子的错!

二、孩子每一种的行为,都有目的

女儿真的是在故意惹她生气吗?

在生活当中,很多父母也常常会遇到这些情况,乖巧可爱的孩子,忽然变得“叛逆”,他们非常自我:常常顶嘴、不仅不领家长的情,还要大发脾气。常常在家长做事情时捣乱,一批评就消极懒散,大哭大闹。

事实上,并不是我们的孩子突然变得不懂事了,而是我们不了解孩子的行为目的,没有跟上孩子成长的步伐。

1.什么是行为目的?

《儿童时间管理效能手册》一书中提到:

孩子说的话没有傻话,孩子的行为也都是有目的的。他们从小到大就知道,哪些行为能够达到目的,那些行为不能达到目的。

教育心理学上有一个著名的例子:

有一个第一次去幼儿园的小女孩,看到楼道的墙上挂了很多画,她指了指其中一幅,对妈妈说:

“谁画的画呀,怎么这么难看呢?”

妈妈觉得非常尴尬,赶快制止她:

“别瞎说,你又不认识人家”

一旁的园长笑了,蹲下来对小女孩说:

“在这里的孩子,可以随便画自己想画的。”

过了一会儿,小女儿又看到了一辆坏了的玩具车。

“谁弄坏的呀,为什么不批评他?”

此时此刻,妈妈仍然觉得很尴尬:

“你管他谁弄坏的呢,你在这里又不熟,谁都不认识。”

然而园长说:

“这里面的玩具都是用来玩的,玩的时候可能会弄坏,但这没关系。”

小女孩笑着跑开了。

从这个例子来看,妈妈并不懂得小女孩的行为目的,她认为孩子到了新环境总在说傻话,但是园长明白,小女孩只是想知道:能不能按照自己的想法画画?玩具可不可以随便玩?不小心玩坏了会被惩罚吗?

孩子顶嘴、故意捣乱,惹人生气?教育专家说:不是孩子的错!

2.孩子有哪些行为目的?

美国的精神医生戴克斯,孩子在12岁之前的行为目的,分为四大类:吸引注意、争取权利、报复、自暴自弃。

吸引注意:孩子为了证明自己的价值感,会采用各种各样的方式,来“骚扰父母”,获得父母的注意。

例如上文中,丽丽和闺蜜发视频,女儿一会儿要喝水,一会儿要妈妈评价,一会儿要妈妈拿画笔。

争取权利:当孩子不想被父母控制,而父母一定要控制孩子时,孩子就会用语言和行为证明,自己才是自己的主人。

如小女孩在幼儿园中的提问,其实就是想知道自己有没有“自由”的权利。

报复:如果孩子没有达到吸引注意和争取权利的目的,他就会觉得自己失败,认为即便是反抗,也没办法赢过父母。他认为自己被伤害了,就会反过来去伤害父母。

比如有的小孩子会摔东西、故意弄脏地板、在衣服上乱写乱涂等等。

自暴自弃:如果以上三种行为目的,孩子都没有达到,那么他们就会对自己彻底失望。然后他们就会变得消极,具体表现为什么都不做。

比如孩子写作业时,父母不停地批评说教,最后他们干脆就不写了。

3.为何家长要识别孩子的行为目的?

3.1识别行为目的,是获得归属感的前提

每个人都需要归属感,孩子也不例外。

心理学家、精神学家阿德勒认为,孩子能不能获得归属感,取决于两个因素:

1.他对这个家庭有所贡献。2.在贡献之后,有一个正向的回馈。

由此可见,无论是我们能不能发现孩子给家庭做出了贡献,还是有没有给孩子一个正向的回馈,都需要父母能够识别孩子的行为目的,不认为孩子是在捣乱。

举个例子,有的两三岁的小朋友,就喜欢在妈妈擦桌子扫地时“帮忙”,这个时候孩子其实是在通过“吸引注意”,想让父母知道她在给父母帮忙,从而获得父母的夸奖。

如果家长不懂得孩子的行为目的,就会认为孩子在捣乱。如果家长懂得孩子只是想吸引大人的注意,并给予孩子夸奖,孩子就会获得归属感。

3.2识别行为目的,才能挖掘孩子内心的渴望

在萨提亚家庭治疗中,有一个非常重要的理论,叫做冰山理论:

一个人的“自我”就像一座冰山一样,我们能看到的只是表面很少的一部分-行为。而更大的一部分藏在更深层次,不为人所见,恰如冰山。包括行为、应对方式、感受、观点、期待、渴望、自我七个层次。

也就是说,家长们所不能理解的,孩子的一些行为,只是最表面上的,通过识别孩子行为的目的,家长才能不再用成人的眼光,去看待孩子的应对方式,才能够理解孩子此时的感受和想法,继而明白孩子在期待什么,孩子渴望什么。

每个孩子都渴望被父母、周围的人认同,渴望被人爱,渴望有价值,渴望自由、渴望被接纳。

只有我们识别了孩子的行为目的,了解了孩子的渴望,并认同孩子,孩子才能知道“我是谁”,而不是一直活在别人的言语里。

4.经常否定孩子的行为,会有什么影响?

如果家长无法识别孩子的行为目的,总是认为孩子在捣乱,常常忽视、否定和批评孩子,孩子就会产生一种叫“习得性无助”的心理机制。

什么是习得性无助?简单来说,就是一个人做一件事情总是失败,他们干脆就不再做了,即便自己能够成功。

而长期的习得性无助,会让孩子的内心抑郁。

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三、如何识别和正确对待孩子的行为目的呢?

1.我们应该怎样识别孩子的行为目的呢?

《儿童时间管理效能手册》一书中给出了答案:

“我们判断孩子的行为目的,不是根据孩子的行为,而是根据孩子表现某个行为时父母的感觉。”

当家长认为孩子所做的事情,让他们很烦时,孩子就是在吸引家长的注意。

当家长告诉孩子,他们应该做什么事情,不应该做什么事情时,孩子依然在做,家长觉得很生气,这就是孩子在争取权利。

当家长认为孩子的行为,让他们很难过,很伤心,觉得非常讨厌孩子,孩子此时的行为目的就是在报复。

当家长认为孩子的行为,让他们非常的失望时,孩子此时的行为目的就是自暴自弃。

2.家长应该如何正确对待孩子的行为目的呢?这里给大家提供4个策略。

2.1.“忽视”偏差行为,“关注”正向行为

当孩子想要吸引注意时,会有两种表现。一种是正向的,积极的,比如帮助父母做家务。还有一种是破坏的、偏差的,比如弄乱整个房间。

当孩子出现正向行为时,父母一定要及时给予孩子关注,并给予孩子反馈。否则,孩子就会出现破坏行为。

当孩子出现破坏行为时,父母要故意看不到他的行为,不要理睬他。不要让他觉得自己被注意了,一旦家长对孩子的这些行为进行批评、警告,都会让孩子变本加厉。

2.2.退出冲突,给予帮助,转移注意力

当孩子想要争取权利时,父母要控制自己的情绪,避免暴力沟通,然后,转移孩子的注意力。

如上文中,丽丽的女儿不穿外套,事实上,冷不冷孩子自己知道,当孩子表示出抗拒时,父母就应当将双方注意力,转移到其他的事情上。或是给予女儿帮助。

例如,班上今天有没有好玩的事情?妈妈帮你拿书包吧?

2.3禁止“以其人之道,还治其人之身”。

当孩子出现报复性行为时,父母通常会采取暴力压制的方法。如批评一顿、狠揍一顿,也就是所谓的“以其人之道,还治其人之身。”

事实上,孩子之所以对父母出现报复行为,是因为觉得自己不被爱了。这时,父母就要多给孩子一些关心,在平时,也要多给孩子关注和爱。

2.4用放大镜去寻找“优点”

当孩子开始自暴自弃时,说明他们觉得即使努力,也没有任何效果了,所以不再作为。此时,父母就要用“放大镜”去寻找孩子的优点,并给予鼓励。

例如,孩子上次数学考试40分,这次52分,依然没及格。但要肯定孩子的进步。

孩子顶嘴、故意捣乱,惹人生气?教育专家说:不是孩子的错!
《儿童时间管理效能手册》的作者说:当父母了解孩子的行为目的以后,父母要“睁一只眼,闭一只眼”,对孩子好的行为要睁眼,对孩子的不好行为要闭眼。

生活当中,多数家长,常常会忽视孩子好的行为,格外放大孩子不好的行为。反其道而行之,只会让亲子关系越来越差,让孩子受到伤害。孩子的行为,需要父母用智慧来对待,用爱来包容。

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